人間力

いい写真を撮るためにも、いい接客をするためにも、追求しなければいけないのは結局わたしの人間力なのだな。空気が伝わるような写真は空気感を読めてこそなわけで。そしてそれは被写体への愛があってこそ。正誤でなく(自分が正しいと思うか間違ってると思うかは関係ない)、善悪でもなく（世の中として悪とされるようなことでも）、相手への愛で判断する。（相手がより幸せになれる方を選ぶ）写真を見た人、接した人が、明日も楽しめるかもしれないと思えるようなパワーを発したい。明日への活力になるような。

そのためにはいつまでも謙虚であること、マインドを開いていること、そしてできる限り尊敬できる人の近くにいること。

環境でやっぱり人間力の伸び代は変わるんだろうな。

嫌な人からでも学ぶことはある。自分にないところは素直に見習いたい。でも、でも。やっぱり素敵な人の近くにいたい。嫌な人の近くにいて、ネガティヴになった感情をフラットにする労力がもったいないと思ってしまう。笑顔でいる時間を長くしたい。

環境を変えるのにもパワーがいるから、簡単な話じゃないけど。自分にとって何が一番大切かを判断した上で選ぶしかない。

何をするにも、より大きな愛がある人が、成功できるし、幸せになれる。

愛を大きくする力が人間力で、どうすればより大きな愛を持つ人になれるのかは、やっぱりより大きな愛を持ってる人と出会って吸収するしかない。

人生は一度きりだし時間は有限だから、無駄にしないように。

今月の反省。

忙しくて疲れてきた時の自分が嫌いだ。
余裕がある状態でしか人に会いたくない。
余裕がない時に誰かと会って楽しく話しても、あとで後悔が襲ってくる。なんであんな事言ったんだろ？。。

疲れた女に引力なんてない。

引力がある人になりたい。

そのためには休む！

ちゃんと休んで自分ための時間を作って、リセットする。

そしてまた仕事を頑張る。

働き過ぎは良くない！

今月の反省。

いつか、遠くない近い未来に。

いい感じだ！

いいぞ、この調子。

相変わらずダメダメだけど。

ダメ人間で根暗でネガティブのひきこもりだけど！！！

自信がもてそうな事がある。

それだけで自分を信じられる。

きっとデスクワークを続けていたら確信できなかった。

今の仕事だからこそ、実感できる。

自分のいいと思える部分。

このまま成長させていけたらいいな。

いつか、夢を形に。

気付けば、こんなにも、復活していました。

前の日記を読んで、私は随分と復活したのだなぁと実感した。

前のお店を辞めて、昼と夜でかけもちのバイトが始まったけど、
来月から念願のカフェで働けることになり、2つのお店を今月いっぱいで辞めることになった。

正直どちらの店も長く働く気はなかったけれど、それでもこんな私を快く迎えてくれて、いなくなったらさみしくなるって言ってくれて、また何かあったら戻っておいでって言ってもらえた。
本当に涙が出そうな程嬉しかった。

お店で接客していて、やっぱり私は接客業が好きだなぁと思ったし、常連のお客様が増えるに連れて、自分のお店を開いたらこうしたいっていうイメージもまた浮かんできた。

誰かに喜んで欲しいって気持ちで過ごして、それがお客様がまた来店してくれることだったり、店のスタッフが良いムードで働けるようになったりっていう形で返ってきてくれて、自分の無力感も徐々に自信に変えていくことができた。

たった4ヶ月だったけど、本当に感謝の気持ちでいっぱいだ。
純粋にさみしい。


自分が幸せになるために人生経験を積みたいっていうのももちろんあるけれど、自分が今までいろんな人からプラスのインスピレーションをもらって成長してきたように、周りの人が幸せになるために何か少しでも力になってあげられるような人になりたい。

そのための引き出しをたくさん作っておきたい。
それって今この年齢でしておくべきことだと思うから。

だから、なんとなくの毎日じゃ嫌だ。
毎日笑顔で、出来ること一生懸命やって、たまに失敗したってそれもまた次に活かして、毎日何かしらを成長させて過ごしたい。


そんな夢みたいなことを本気で考えてるから、きっといつまでたっても結婚できないんだろうなぁ、私は。
でもそれでも私はそういう人生を生きていきたい。

しあわせのほうへ

私は、私にできることを。

私は、私がしたいことを。


辛い時があってこそ、幸せな時を感謝できる。
悲しい思いをしてこそ、人に優しくできる。


大丈夫。


周りの目を必要以上に気にしすぎないこと。


私は、私のペースで。

自分の物差しで。


今でも、十分に私は幸せ者のはず。

気兼ねなく話せる妹がいて
晩御飯を作っただけで喜んでくれる母がいて

心配して見守ってくれている友達がいて。


焦らなくていい。


伸び伸びとしていられる場所を探そう
心地よいと思える場所を見つけよう


それがあることは確実だから。



しあわせのほうへ、しあわせのほうへ。

モヤモヤの続く毎日。

仙台に戻ってきてから、飲食の社員になって１ヶ月。
体力的にも精神的にも苦しくなった。
楽しもう、という気持ちが次々と押し潰された。
週１のお休みも楽しめずに鬱々とする日々。
いつもなら私が友達の不安事を聞いてあげることが多いのに、
私が友達に、現状の不安とか悩みを聞いてもらうようになっていった。

そういう状況は、私が一番避けたいものだった。
私がお店をやりたいという理由の一つに
私が相手の話を聞くということで、相手に元気になってもらえた経験があって
そういうことで人を元気にできるなら、それを活かしていきたいという気持ちがあった。

でもそれは、私が自分に自信を持てていたり、未来に希望を持てていたり
仕事にやりがいを持ってイキイキと働けていてこそ、できることであり
今の私は、そういうプラスの気持ちが、長時間労働による体力の消耗で
どんどんとすり減って、一緒にいる相手を心から思いやったり
口には出さないけど抱えているかもしれない不安に気づいてあげたりすることが
できない位に自分のことでいっぱいいっぱいだった。
一時的に友達に頼ることは、許されるだろうし、
許してくれる友達がすごく誇りであると思う。
でも結局は、そういう問題は自分で解決するしかない事だから
何とかして現状を打開したかった。

１ヶ月で諦めることは情けなかったけど、上司への不信感は日々募り、
体力的、精神的苦痛に耐えうるだけのやりがいも感じられなかった。
そしてすぐ目の前により良い環境があったから、そっちへ行くと決断した。


仕事を辞めて、１週間とちょっと。
ようやく胃痛も落ち着いてきて、ご飯も食べられるようになってきた。


でも無くした自信がまだ取り戻せない。
私は、役に立ちたいと一生懸命にしていても
人に迷惑をかけてしまう人間なんだろうか。
相手をイライラさせてしまう人間なんだろうか。


そう思うとすごく怖くて。不安で。
茫然としてしまっている。


もうしばらくの休養が必要。
それは分かる。
でも、休養ってどうしたらいいんだろう。
どうしたら元気になる？







モヤモヤの続く毎日。

２７歳の葛藤。

自分が何の変哲もない平凡で非力な人間であることは百も承知の上で、
それでもほんのちょっとでも、目の前の人の幸せのために何かできたらなと思っていた。

目の前の人が笑顔でいると心底嬉しいし、それを見て自分が頑張れるから
結局は自分のためなのだけど、それでも相手の幸せを願っているのは心からの気持ちで今も変わらない。

ただ、一度決めた事を投げ出すのが嫌いなために頑なになって
周りの人に迷惑をかけたり傷つけてしまうことがあるし

本当ならノーと言うとか反対するとか怒ってあげるとかそういう事をした方が
相手のためになるのかもしれないと思っても
そうだよねとか、いいんじゃないとか、言ってしまう。

そういう反対するとか怒ってあげるとか、する器じゃないと思ってしまう。

どんな選択をしても、側にいるよ、味方でいるよ。
そう思って、その時の相手の気持ちを尊重して満足してしまっていた。

そんなんじゃ、その場しのぎな幸せにしかならないだろうし
本当に「相手のことを想ってる」と言えるのだろうかと、最近は思うようになった。

ただの口だけ立派な薄っぺらい人間にしかなれていない気がしてきた。

カフェを開きたいという夢も
まだまだ力不足だと痛感する日々。

本当に、周りが見えていない世間知らずな箱入りで
そんな自分がすごく恥ずかしいし情けないです。

もっと地に足つけて
やることキッチリやって
他人から信頼してもらえる人になりたい。

今の仕事はとってもハードで
週末には吐きそうになりながら働いてる感じだけど
ここで頑張れればどこでも頑張れるんじゃないかと思って
どこまで自分が頑張れるか挑戦してみたいと思って過ごしています。

２７歳。
また新たなステージに入ったなぁと、思う毎日。

３０歳までには、このモヤモヤが晴れて
自分の歩く道がハッキリと見えていてくれればなぁと。

思います。


まぁ、ともかく。
難しいことはヌキにして、笑顔は忘れずにいたい！
それだけがんばろ！おー！

sky blue

変わりたいな。

変わりたい。

夫婦の次は何になろう

夫婦の次は、何になろう

夫婦はずれてていいんじゃない

私の趣味は あなたです

夫婦は わけもなく すばらしい

*
2006年～このブログに移ってくるまでのブログを読み返してみた。
なんか、とても素直だった。言葉が。
羨ましくなった。

結婚したい、とか
彼氏が欲しい、とか

そういうことを簡単に口に出せない年齢になってしまった。

*
なんだか当たり前のことを言ってるかもしれないけど、
実は当たり前のことではなくて、
自分からつながろうとしないと人と人はなかなかつながれないと思うんだ。

*
これはバンプの直井くんの言葉（らしいです。）
７年前の文章に、回りまわって、今また励まされている。

私にとってのブログはそういう意味で重要なものです。
かれこれもう１０年位続けているのでは？？
細々だけれど。。

これは少しだけ、自分を褒めてもいいことのような気がする。

将来はダカフェ日記さんのように
家族の生活をつづるブログを書いていきたい。

夫婦２人の生活から、子供がうまれ、その子が成長していく過程を・・


もうすぐ２７歳。
ハタチの時と理想とする姿は変わらない事を実感した。

もっとナチュラルに
もっとストレートに
生きていくのだ！！

i miss u so

音楽を聞いていても
テレビを見ていても
本を読んでいても
ただ、歩いているだけでも

思い出してしまう。

胸がちくちくと痛む。

笑えているし
未来に希望も持っているけど

たまに悲しくなるし
どうしてこうなったんだろうって思ったりもする。

他の人じゃだめなの
あなたじゃなきゃだめなの
あなたが必要なの

そんな歌詞を見て涙が溢れてしまったりする。

i love them

リップのライブ行ってきました。
めっちゃかっこよかった…

大好き。も～大好き！！
今までのライブで一番楽しかったかも～。
彼らが歳をとるにつれ、より、大好きになる。

５人が仲良しなのが本当にいい。
そして解散したりせず、ずっとグループを続けてくれていること。
いつも笑顔でライブしてくれること。

リップの音楽には愛がある＊

自分が元気ない時だったからこそ、
彼らには人を元気にするパワーがあるって実感した。
本当に魅力的で素敵なおじさんたちだ。

私もあんな大人になるのだ。

自分の人生を楽しみ、周りを元気にする人になる。


元気になったと思っては、また落ち込んでの繰返しだけど
それでいいじゃないか。

ゆっくりでいい。

笑っていられる時間が少しずつ増えていきますように。

 

Smile！

20131111

パッとしない毎日。
前に本を読んでいて、不幸の正体は「ヒマ」なんだと書いてあった。
まさに今そんな感じ。
本当は今日からスキー場へ行ってカフェの内装の準備を進めるつもりだったけど
まさかの初雪。
冬タイヤに替えてなかったから安全のために予定を断念。。
それでも引越しの準備するなり、病院行くなりすればよかったと日が暮れてから後悔。
スケジュールたてとかないと、こうして無駄な時間を費やしてしまう。
気分も沈むし。良くない。

ここんとこシナモンロールの練習でたくさん作ってたら若干太ってきたし
家でジッとしてるのは避けたい。

今週はリップのライブもあるし！大好きな友達に会えるし！
前向きに行こう。

こう、自分の不甲斐無さに落ち込むときは
将来の自分をイメージし直さないと。

たとえば３年後、どんな自分でありたいか？

２９歳。３０歳目前。
お店を開いている。
やせていて、（ここ重要）
笑顔で
穏やかで
淡々とした幸せがあったらいいな。


焦っても仕方ない。
一歩ずつだ。
できることから。
大丈夫。
どんな経験も無駄にはならない。
失敗なんてない。
全ては最後に成功するためのプロセスなんだから。
去年の私より成長できていればそれでいい。
前向きに。
笑顔で。
優しく。
周りの人に感謝して。
自分を信じよう。

そういえば・・・

なっちゃんの結婚式でカメラマンをさせていただいたのですが
結婚式場のパーティレポートにその時の写真を使って下さったそうです。

ありがたや～。

なっちゃんの結婚式。
思いだすたびに心があったかくなります＾＾*

どうぞ→
http://www.tgn.co.jp/hall/miyagi/aks/report/4167

20131108

最後の、おかえりが何とも言えず、いい。

しばらくぶりの更新です。
９月で仕事を辞めてから、だいぶ長いことダラダラとしていました。
今月に入ってからは実家に戻ってきて
５月に留学していたカナダから日本に戻ってきた妹と、お母さんと、
１年半ぶりの３人暮らし。
たまに言い合いにもなるけれど、やはり安心できる場所です。

私が将来お店を持ちたいこと。
社会人になって、「５年で辞めてお店を開く」って最初に言ったときは
大反対していたうちの母。
５年かけて、ゆっくりと夢を共有してきた結果
今では一番のサポーターになってくれています。
来月からスキー場でカフェを開くのですが
いろいろあってお店だすのを諦めかけたこともあったけれど
お母さんが強く、背中を押してくれました。
やらないで後悔より、やって後悔しなさいって。

（昔はこんなこと言ってくれるような人じゃなくて。
　もっと型にはまったお嬢様育ちだなって感じの人だったのに
　娘たちがあまりに自由奔放なために
　お母さんも年々、強い女性になってきている気がします。
　還暦を迎えてなお、魅力的に変われているのが　
　娘としてはすごく誇らしい。）

もはや私だけの夢ではなくて
お母さんも、妹も、同じ夢を見てくれているわけで
私は何が何でも頑張らなければなりません。

口で言うのは簡単だけど
私より美味しいコーヒーやケーキを作れる人はたくさんいるだろうけど
それでも私は「やるか、やらないか」が大事だと思っているのです。
たとえ、夢みたいなこと、って思っても
描かなければ始まらない。

でもあくまで、楽しみたい。
笑っている人が、魅力的だと思うから。
それには自分が楽しまないと。

辛いこともあるけど
辛い事を乗り越えると、幸せな事が絶対、やってくる。
それを思えば、どんな辛いことも、どんとこい！なのです。


地味に、地道に、逃げず、揺るがず、柔らかく、優しく、温かく。

 がんばれ私、がんばろう。

20130524

この２つのCM大好き。

早朝のような

最近、思うのです。
早朝のような空気感が好きだなぁって。
朝起き苦手なのに笑っちゃう話なのですが。。

空気が透き通ってて、凛としててシンとしてる感じが好きなのです。

前回の写真展を経験して、たくさんの写真の中から私が好きだと思う写真は
他の写真と何が違うんだろうな？っていうことを考えるようになりました。
学生の時は「好きなものは好き」って我がままに撮っていたので
深く追求したりしたことなくて、でも社会人になって写真を続けるにあたって
それを具体的に伝えることの大切さを感じて
頑張ってしっくりくる言葉を探してたのです。

そして最近みつけた言葉が「早朝のような」。
この言葉、ほんとにしっくり来るんですよ。

学生の時から尊敬してやまないベティさんのブログをみていて
ふっとこの言葉が頭をよぎって、これじゃぁ～。って感じで。
ベティさんの写真は、特にご家族や、お友達を撮ってる写真とかは
早朝のような清々しさがあって、ほんとに素敵なんです。ときめきます。

（ベティさんのブログ、ぜひ皆さまにも見て欲しい。
http://boyzend.blogspot.jp/

勝手に載せたらまずいものかな、こういうの。
地元が近かったり、同じ吹奏楽部だったこととか
よく行くクラブでのつながりなどもあり何度かお話したこともあって
親近感の沸く、尊敬するカメラマンさんです！）


あ、話がそれた。

それで、自分がグッとくる写真の特徴を「なんとなく」ではなくて
言葉で伝えられるように、現在も模索中です。
年齢と共に変わり続けるのかもしれないそれを
探しながら、楽しみながら、生きていきたいのです。


あ、話はまたまた変わって
４月から３週間、前回と同じギャラリーでの写真展に参加します。
今回は「女性だけの写真展」ということで、
女性のカメラマン８人が展示するそうです。

最初にこの募集を見た時にすぐに参加者が集まるだろうなと
思っていたのですが、実際は参加者集めに苦労していたようで。

カロスギャラリーは他のギャラリーと違って壁単位で作品を展示できるので
趣味で写真をやっている人にとっては
ギャラリー丸ごと借りなくていいし、
常にオーナーさんがいてくださるので受付も必要ないから
少ない経費で気軽に展示できるところが良いと思います。

写真をやっている人って私が学生の時と比べて
すごく多くなったと思うのですが、
それでも参加者集めに苦労するというのは
単純にこのギャラリーを知らない人も多いからなのかなと
思ったのです（が、どうでしょうか。。）

なので写真をやってるお友達がいたら
ぜひお誘い合わせの上、見に来てもらえるとうれしいです。

写真を撮ってて何が伝えたいのかを明確に伝えられないと
オーナーにするどく突っ込まれるので、
私も毎回おろおろしてしまうのですが、
レンタルシステム自体は、趣味で写真をやっている人にとって
すごく良いシステムだと思うので
もっと広まって仙台の写真を通したコミュニティが盛んになれば
いいなと思ってます。

展示にあたって他の人の作品みると刺激になって
もっと頑張ろう！って思えますし。

写真展の詳細はまだ未定ですので改めて後日。
ぜひぜひよろしくお願いします。

それでは。

motto

地味に、地道に、逃げず、揺るがず、柔らかく、優しく、温かく。

26th Birthday

２６歳になりました。

今までになく穏やかな誕生日を過ごせまして本当にありがたい気持ちでした。

 

20130128

最近、また体調を崩しています。
今年は夏にも悪化したから、夏と冬のWパンチでもうだいぶ嫌になってます。
体調管理してても、夏の猛暑とこの冬の乾燥にはなす術もなく…
助けてくれーと思いながら毎晩痛みに耐えて眠りにつくまで地獄の時間を過ごす。
１歳の時からアトピーと戦い続けています。
痛みに耐えることも辛いけど、症状が外見に出てしまうのが一番つらい。
こんな身体じゃ一生誰にも好きになってもらえないと思ってしまう。
健康第一に過ごしてても悪化するのなんて一瞬で、
一年のうちの３分の２は自分の体調をよくすることに専念しないといけなくて
恋愛なんかそっちのけになって、
好きな人がいても自信なくして会いたいとすら思えなくなる。

それでも昼間は気が張ってるから、いつも通りの日常を過ごせるけどね。
夜にこうして痛みと戦ってる事は、多分家族にしか話したこともないと思う。

ある程度の期間こうして一人で戦えばまた元通りになれるから、
いちいち辛いよとか言わないでいたけど、
そうやって弱音を吐かないことが
人との距離を縮められない原因なのかなと思ったりもして。

いいところだけ見て欲しくて自分のダメなところは隠しておくような臆病な自分からは卒業していきたい。

年齢を重ねて心から信頼できる友達も増えて、
ダメなところを見せたとしてもそう簡単に嫌われたりしないって
信じられるからこそそう思えるようになってきました。

誰からも嫌われない人間じゃなくて
誰かから嫌われたとしても、誰かに好きなってもらえるように
もっと自分を出せるようになりたいです。

気付いたらこんなに長くなってしまった。
今日は薬飲んだけど痛みが引きそうにない
がんばって少しでも寝なくては。。

鬱々とした文章を書いてしまいましたが私は大丈夫です。

それでは、おやすみなさい。

20130120

無欲であることと、貪欲であることは、同時に成り立つもの？