人間力

いい写真を撮るためにも、いい接客をするためにも、追求しなければいけないのは結局わたしの人間力なのだな。空気が伝わるような写真は空気感を読めてこそなわけで。そしてそれは被写体への愛があってこそ。正誤でなく(自分が正しいと思うか間違ってると思うかは関係ない)、善悪でもなく（世の中として悪とされるようなことでも）、相手への愛で判断する。（相手がより幸せになれる方を選ぶ）写真を見た人、接した人が、明日も楽しめるかもしれないと思えるようなパワーを発したい。明日への活力になるような。

そのためにはいつまでも謙虚であること、マインドを開いていること、そしてできる限り尊敬できる人の近くにいること。

環境でやっぱり人間力の伸び代は変わるんだろうな。

嫌な人からでも学ぶことはある。自分にないところは素直に見習いたい。でも、でも。やっぱり素敵な人の近くにいたい。嫌な人の近くにいて、ネガティヴになった感情をフラットにする労力がもったいないと思ってしまう。笑顔でいる時間を長くしたい。

環境を変えるのにもパワーがいるから、簡単な話じゃないけど。自分にとって何が一番大切かを判断した上で選ぶしかない。

何をするにも、より大きな愛がある人が、成功できるし、幸せになれる。

愛を大きくする力が人間力で、どうすればより大きな愛を持つ人になれるのかは、やっぱりより大きな愛を持ってる人と出会って吸収するしかない。

人生は一度きりだし時間は有限だから、無駄にしないように。

今月の反省。

忙しくて疲れてきた時の自分が嫌いだ。
余裕がある状態でしか人に会いたくない。
余裕がない時に誰かと会って楽しく話しても、あとで後悔が襲ってくる。なんであんな事言ったんだろ？。。

疲れた女に引力なんてない。

引力がある人になりたい。

そのためには休む！

ちゃんと休んで自分ための時間を作って、リセットする。

そしてまた仕事を頑張る。

働き過ぎは良くない！

今月の反省。

いつか、遠くない近い未来に。

いい感じだ！

いいぞ、この調子。

相変わらずダメダメだけど。

ダメ人間で根暗でネガティブのひきこもりだけど！！！

自信がもてそうな事がある。

それだけで自分を信じられる。

きっとデスクワークを続けていたら確信できなかった。

今の仕事だからこそ、実感できる。

自分のいいと思える部分。

このまま成長させていけたらいいな。

いつか、夢を形に。

気付けば、こんなにも、復活していました。

前の日記を読んで、私は随分と復活したのだなぁと実感した。

前のお店を辞めて、昼と夜でかけもちのバイトが始まったけど、
来月から念願のカフェで働けることになり、2つのお店を今月いっぱいで辞めることになった。

正直どちらの店も長く働く気はなかったけれど、それでもこんな私を快く迎えてくれて、いなくなったらさみしくなるって言ってくれて、また何かあったら戻っておいでって言ってもらえた。
本当に涙が出そうな程嬉しかった。

お店で接客していて、やっぱり私は接客業が好きだなぁと思ったし、常連のお客様が増えるに連れて、自分のお店を開いたらこうしたいっていうイメージもまた浮かんできた。

誰かに喜んで欲しいって気持ちで過ごして、それがお客様がまた来店してくれることだったり、店のスタッフが良いムードで働けるようになったりっていう形で返ってきてくれて、自分の無力感も徐々に自信に変えていくことができた。

たった4ヶ月だったけど、本当に感謝の気持ちでいっぱいだ。
純粋にさみしい。


自分が幸せになるために人生経験を積みたいっていうのももちろんあるけれど、自分が今までいろんな人からプラスのインスピレーションをもらって成長してきたように、周りの人が幸せになるために何か少しでも力になってあげられるような人になりたい。

そのための引き出しをたくさん作っておきたい。
それって今この年齢でしておくべきことだと思うから。

だから、なんとなくの毎日じゃ嫌だ。
毎日笑顔で、出来ること一生懸命やって、たまに失敗したってそれもまた次に活かして、毎日何かしらを成長させて過ごしたい。


そんな夢みたいなことを本気で考えてるから、きっといつまでたっても結婚できないんだろうなぁ、私は。
でもそれでも私はそういう人生を生きていきたい。

しあわせのほうへ

私は、私にできることを。

私は、私がしたいことを。


辛い時があってこそ、幸せな時を感謝できる。
悲しい思いをしてこそ、人に優しくできる。


大丈夫。


周りの目を必要以上に気にしすぎないこと。


私は、私のペースで。

自分の物差しで。


今でも、十分に私は幸せ者のはず。

気兼ねなく話せる妹がいて
晩御飯を作っただけで喜んでくれる母がいて

心配して見守ってくれている友達がいて。


焦らなくていい。


伸び伸びとしていられる場所を探そう
心地よいと思える場所を見つけよう


それがあることは確実だから。



しあわせのほうへ、しあわせのほうへ。

モヤモヤの続く毎日。

仙台に戻ってきてから、飲食の社員になって１ヶ月。
体力的にも精神的にも苦しくなった。
楽しもう、という気持ちが次々と押し潰された。
週１のお休みも楽しめずに鬱々とする日々。
いつもなら私が友達の不安事を聞いてあげることが多いのに、
私が友達に、現状の不安とか悩みを聞いてもらうようになっていった。

そういう状況は、私が一番避けたいものだった。
私がお店をやりたいという理由の一つに
私が相手の話を聞くということで、相手に元気になってもらえた経験があって
そういうことで人を元気にできるなら、それを活かしていきたいという気持ちがあった。

でもそれは、私が自分に自信を持てていたり、未来に希望を持てていたり
仕事にやりがいを持ってイキイキと働けていてこそ、できることであり
今の私は、そういうプラスの気持ちが、長時間労働による体力の消耗で
どんどんとすり減って、一緒にいる相手を心から思いやったり
口には出さないけど抱えているかもしれない不安に気づいてあげたりすることが
できない位に自分のことでいっぱいいっぱいだった。
一時的に友達に頼ることは、許されるだろうし、
許してくれる友達がすごく誇りであると思う。
でも結局は、そういう問題は自分で解決するしかない事だから
何とかして現状を打開したかった。

１ヶ月で諦めることは情けなかったけど、上司への不信感は日々募り、
体力的、精神的苦痛に耐えうるだけのやりがいも感じられなかった。
そしてすぐ目の前により良い環境があったから、そっちへ行くと決断した。


仕事を辞めて、１週間とちょっと。
ようやく胃痛も落ち着いてきて、ご飯も食べられるようになってきた。


でも無くした自信がまだ取り戻せない。
私は、役に立ちたいと一生懸命にしていても
人に迷惑をかけてしまう人間なんだろうか。
相手をイライラさせてしまう人間なんだろうか。


そう思うとすごく怖くて。不安で。
茫然としてしまっている。


もうしばらくの休養が必要。
それは分かる。
でも、休養ってどうしたらいいんだろう。
どうしたら元気になる？







モヤモヤの続く毎日。

２７歳の葛藤。

自分が何の変哲もない平凡で非力な人間であることは百も承知の上で、
それでもほんのちょっとでも、目の前の人の幸せのために何かできたらなと思っていた。

目の前の人が笑顔でいると心底嬉しいし、それを見て自分が頑張れるから
結局は自分のためなのだけど、それでも相手の幸せを願っているのは心からの気持ちで今も変わらない。

ただ、一度決めた事を投げ出すのが嫌いなために頑なになって
周りの人に迷惑をかけたり傷つけてしまうことがあるし

本当ならノーと言うとか反対するとか怒ってあげるとかそういう事をした方が
相手のためになるのかもしれないと思っても
そうだよねとか、いいんじゃないとか、言ってしまう。

そういう反対するとか怒ってあげるとか、する器じゃないと思ってしまう。

どんな選択をしても、側にいるよ、味方でいるよ。
そう思って、その時の相手の気持ちを尊重して満足してしまっていた。

そんなんじゃ、その場しのぎな幸せにしかならないだろうし
本当に「相手のことを想ってる」と言えるのだろうかと、最近は思うようになった。

ただの口だけ立派な薄っぺらい人間にしかなれていない気がしてきた。

カフェを開きたいという夢も
まだまだ力不足だと痛感する日々。

本当に、周りが見えていない世間知らずな箱入りで
そんな自分がすごく恥ずかしいし情けないです。

もっと地に足つけて
やることキッチリやって
他人から信頼してもらえる人になりたい。

今の仕事はとってもハードで
週末には吐きそうになりながら働いてる感じだけど
ここで頑張れればどこでも頑張れるんじゃないかと思って
どこまで自分が頑張れるか挑戦してみたいと思って過ごしています。

２７歳。
また新たなステージに入ったなぁと、思う毎日。

３０歳までには、このモヤモヤが晴れて
自分の歩く道がハッキリと見えていてくれればなぁと。

思います。


まぁ、ともかく。
難しいことはヌキにして、笑顔は忘れずにいたい！
それだけがんばろ！おー！