モヤモヤの続く毎日。

仙台に戻ってきてから、飲食の社員になって１ヶ月。
体力的にも精神的にも苦しくなった。
楽しもう、という気持ちが次々と押し潰された。
週１のお休みも楽しめずに鬱々とする日々。
いつもなら私が友達の不安事を聞いてあげることが多いのに、
私が友達に、現状の不安とか悩みを聞いてもらうようになっていった。

そういう状況は、私が一番避けたいものだった。
私がお店をやりたいという理由の一つに
私が相手の話を聞くということで、相手に元気になってもらえた経験があって
そういうことで人を元気にできるなら、それを活かしていきたいという気持ちがあった。

でもそれは、私が自分に自信を持てていたり、未来に希望を持てていたり
仕事にやりがいを持ってイキイキと働けていてこそ、できることであり
今の私は、そういうプラスの気持ちが、長時間労働による体力の消耗で
どんどんとすり減って、一緒にいる相手を心から思いやったり
口には出さないけど抱えているかもしれない不安に気づいてあげたりすることが
できない位に自分のことでいっぱいいっぱいだった。
一時的に友達に頼ることは、許されるだろうし、
許してくれる友達がすごく誇りであると思う。
でも結局は、そういう問題は自分で解決するしかない事だから
何とかして現状を打開したかった。

１ヶ月で諦めることは情けなかったけど、上司への不信感は日々募り、
体力的、精神的苦痛に耐えうるだけのやりがいも感じられなかった。
そしてすぐ目の前により良い環境があったから、そっちへ行くと決断した。


仕事を辞めて、１週間とちょっと。
ようやく胃痛も落ち着いてきて、ご飯も食べられるようになってきた。


でも無くした自信がまだ取り戻せない。
私は、役に立ちたいと一生懸命にしていても
人に迷惑をかけてしまう人間なんだろうか。
相手をイライラさせてしまう人間なんだろうか。


そう思うとすごく怖くて。不安で。
茫然としてしまっている。


もうしばらくの休養が必要。
それは分かる。
でも、休養ってどうしたらいいんだろう。
どうしたら元気になる？







モヤモヤの続く毎日。