sky blue

変わりたいな。

変わりたい。

夫婦の次は何になろう

夫婦の次は、何になろう

夫婦はずれてていいんじゃない

私の趣味は あなたです

夫婦は わけもなく すばらしい

*
2006年～このブログに移ってくるまでのブログを読み返してみた。
なんか、とても素直だった。言葉が。
羨ましくなった。

結婚したい、とか
彼氏が欲しい、とか

そういうことを簡単に口に出せない年齢になってしまった。

*
なんだか当たり前のことを言ってるかもしれないけど、
実は当たり前のことではなくて、
自分からつながろうとしないと人と人はなかなかつながれないと思うんだ。

*
これはバンプの直井くんの言葉（らしいです。）
７年前の文章に、回りまわって、今また励まされている。

私にとってのブログはそういう意味で重要なものです。
かれこれもう１０年位続けているのでは？？
細々だけれど。。

これは少しだけ、自分を褒めてもいいことのような気がする。

将来はダカフェ日記さんのように
家族の生活をつづるブログを書いていきたい。

夫婦２人の生活から、子供がうまれ、その子が成長していく過程を・・


もうすぐ２７歳。
ハタチの時と理想とする姿は変わらない事を実感した。

もっとナチュラルに
もっとストレートに
生きていくのだ！！

i miss u so

音楽を聞いていても
テレビを見ていても
本を読んでいても
ただ、歩いているだけでも

思い出してしまう。

胸がちくちくと痛む。

笑えているし
未来に希望も持っているけど

たまに悲しくなるし
どうしてこうなったんだろうって思ったりもする。

他の人じゃだめなの
あなたじゃなきゃだめなの
あなたが必要なの

そんな歌詞を見て涙が溢れてしまったりする。

i love them

リップのライブ行ってきました。
めっちゃかっこよかった…

大好き。も～大好き！！
今までのライブで一番楽しかったかも～。
彼らが歳をとるにつれ、より、大好きになる。

５人が仲良しなのが本当にいい。
そして解散したりせず、ずっとグループを続けてくれていること。
いつも笑顔でライブしてくれること。

リップの音楽には愛がある＊

自分が元気ない時だったからこそ、
彼らには人を元気にするパワーがあるって実感した。
本当に魅力的で素敵なおじさんたちだ。

私もあんな大人になるのだ。

自分の人生を楽しみ、周りを元気にする人になる。


元気になったと思っては、また落ち込んでの繰返しだけど
それでいいじゃないか。

ゆっくりでいい。

笑っていられる時間が少しずつ増えていきますように。

 

Smile！

20131111

パッとしない毎日。
前に本を読んでいて、不幸の正体は「ヒマ」なんだと書いてあった。
まさに今そんな感じ。
本当は今日からスキー場へ行ってカフェの内装の準備を進めるつもりだったけど
まさかの初雪。
冬タイヤに替えてなかったから安全のために予定を断念。。
それでも引越しの準備するなり、病院行くなりすればよかったと日が暮れてから後悔。
スケジュールたてとかないと、こうして無駄な時間を費やしてしまう。
気分も沈むし。良くない。

ここんとこシナモンロールの練習でたくさん作ってたら若干太ってきたし
家でジッとしてるのは避けたい。

今週はリップのライブもあるし！大好きな友達に会えるし！
前向きに行こう。

こう、自分の不甲斐無さに落ち込むときは
将来の自分をイメージし直さないと。

たとえば３年後、どんな自分でありたいか？

２９歳。３０歳目前。
お店を開いている。
やせていて、（ここ重要）
笑顔で
穏やかで
淡々とした幸せがあったらいいな。


焦っても仕方ない。
一歩ずつだ。
できることから。
大丈夫。
どんな経験も無駄にはならない。
失敗なんてない。
全ては最後に成功するためのプロセスなんだから。
去年の私より成長できていればそれでいい。
前向きに。
笑顔で。
優しく。
周りの人に感謝して。
自分を信じよう。

そういえば・・・

なっちゃんの結婚式でカメラマンをさせていただいたのですが
結婚式場のパーティレポートにその時の写真を使って下さったそうです。

ありがたや～。

なっちゃんの結婚式。
思いだすたびに心があったかくなります＾＾*

どうぞ→
http://www.tgn.co.jp/hall/miyagi/aks/report/4167

20131108

最後の、おかえりが何とも言えず、いい。

しばらくぶりの更新です。
９月で仕事を辞めてから、だいぶ長いことダラダラとしていました。
今月に入ってからは実家に戻ってきて
５月に留学していたカナダから日本に戻ってきた妹と、お母さんと、
１年半ぶりの３人暮らし。
たまに言い合いにもなるけれど、やはり安心できる場所です。

私が将来お店を持ちたいこと。
社会人になって、「５年で辞めてお店を開く」って最初に言ったときは
大反対していたうちの母。
５年かけて、ゆっくりと夢を共有してきた結果
今では一番のサポーターになってくれています。
来月からスキー場でカフェを開くのですが
いろいろあってお店だすのを諦めかけたこともあったけれど
お母さんが強く、背中を押してくれました。
やらないで後悔より、やって後悔しなさいって。

（昔はこんなこと言ってくれるような人じゃなくて。
　もっと型にはまったお嬢様育ちだなって感じの人だったのに
　娘たちがあまりに自由奔放なために
　お母さんも年々、強い女性になってきている気がします。
　還暦を迎えてなお、魅力的に変われているのが　
　娘としてはすごく誇らしい。）

もはや私だけの夢ではなくて
お母さんも、妹も、同じ夢を見てくれているわけで
私は何が何でも頑張らなければなりません。

口で言うのは簡単だけど
私より美味しいコーヒーやケーキを作れる人はたくさんいるだろうけど
それでも私は「やるか、やらないか」が大事だと思っているのです。
たとえ、夢みたいなこと、って思っても
描かなければ始まらない。

でもあくまで、楽しみたい。
笑っている人が、魅力的だと思うから。
それには自分が楽しまないと。

辛いこともあるけど
辛い事を乗り越えると、幸せな事が絶対、やってくる。
それを思えば、どんな辛いことも、どんとこい！なのです。


地味に、地道に、逃げず、揺るがず、柔らかく、優しく、温かく。

 がんばれ私、がんばろう。

20130524

この２つのCM大好き。

早朝のような

最近、思うのです。
早朝のような空気感が好きだなぁって。
朝起き苦手なのに笑っちゃう話なのですが。。

空気が透き通ってて、凛としててシンとしてる感じが好きなのです。

前回の写真展を経験して、たくさんの写真の中から私が好きだと思う写真は
他の写真と何が違うんだろうな？っていうことを考えるようになりました。
学生の時は「好きなものは好き」って我がままに撮っていたので
深く追求したりしたことなくて、でも社会人になって写真を続けるにあたって
それを具体的に伝えることの大切さを感じて
頑張ってしっくりくる言葉を探してたのです。

そして最近みつけた言葉が「早朝のような」。
この言葉、ほんとにしっくり来るんですよ。

学生の時から尊敬してやまないベティさんのブログをみていて
ふっとこの言葉が頭をよぎって、これじゃぁ～。って感じで。
ベティさんの写真は、特にご家族や、お友達を撮ってる写真とかは
早朝のような清々しさがあって、ほんとに素敵なんです。ときめきます。

（ベティさんのブログ、ぜひ皆さまにも見て欲しい。
http://boyzend.blogspot.jp/

勝手に載せたらまずいものかな、こういうの。
地元が近かったり、同じ吹奏楽部だったこととか
よく行くクラブでのつながりなどもあり何度かお話したこともあって
親近感の沸く、尊敬するカメラマンさんです！）


あ、話がそれた。

それで、自分がグッとくる写真の特徴を「なんとなく」ではなくて
言葉で伝えられるように、現在も模索中です。
年齢と共に変わり続けるのかもしれないそれを
探しながら、楽しみながら、生きていきたいのです。


あ、話はまたまた変わって
４月から３週間、前回と同じギャラリーでの写真展に参加します。
今回は「女性だけの写真展」ということで、
女性のカメラマン８人が展示するそうです。

最初にこの募集を見た時にすぐに参加者が集まるだろうなと
思っていたのですが、実際は参加者集めに苦労していたようで。

カロスギャラリーは他のギャラリーと違って壁単位で作品を展示できるので
趣味で写真をやっている人にとっては
ギャラリー丸ごと借りなくていいし、
常にオーナーさんがいてくださるので受付も必要ないから
少ない経費で気軽に展示できるところが良いと思います。

写真をやっている人って私が学生の時と比べて
すごく多くなったと思うのですが、
それでも参加者集めに苦労するというのは
単純にこのギャラリーを知らない人も多いからなのかなと
思ったのです（が、どうでしょうか。。）

なので写真をやってるお友達がいたら
ぜひお誘い合わせの上、見に来てもらえるとうれしいです。

写真を撮ってて何が伝えたいのかを明確に伝えられないと
オーナーにするどく突っ込まれるので、
私も毎回おろおろしてしまうのですが、
レンタルシステム自体は、趣味で写真をやっている人にとって
すごく良いシステムだと思うので
もっと広まって仙台の写真を通したコミュニティが盛んになれば
いいなと思ってます。

展示にあたって他の人の作品みると刺激になって
もっと頑張ろう！って思えますし。

写真展の詳細はまだ未定ですので改めて後日。
ぜひぜひよろしくお願いします。

それでは。

motto

地味に、地道に、逃げず、揺るがず、柔らかく、優しく、温かく。

26th Birthday

２６歳になりました。

今までになく穏やかな誕生日を過ごせまして本当にありがたい気持ちでした。

 

20130128

最近、また体調を崩しています。
今年は夏にも悪化したから、夏と冬のWパンチでもうだいぶ嫌になってます。
体調管理してても、夏の猛暑とこの冬の乾燥にはなす術もなく…
助けてくれーと思いながら毎晩痛みに耐えて眠りにつくまで地獄の時間を過ごす。
１歳の時からアトピーと戦い続けています。
痛みに耐えることも辛いけど、症状が外見に出てしまうのが一番つらい。
こんな身体じゃ一生誰にも好きになってもらえないと思ってしまう。
健康第一に過ごしてても悪化するのなんて一瞬で、
一年のうちの３分の２は自分の体調をよくすることに専念しないといけなくて
恋愛なんかそっちのけになって、
好きな人がいても自信なくして会いたいとすら思えなくなる。

それでも昼間は気が張ってるから、いつも通りの日常を過ごせるけどね。
夜にこうして痛みと戦ってる事は、多分家族にしか話したこともないと思う。

ある程度の期間こうして一人で戦えばまた元通りになれるから、
いちいち辛いよとか言わないでいたけど、
そうやって弱音を吐かないことが
人との距離を縮められない原因なのかなと思ったりもして。

いいところだけ見て欲しくて自分のダメなところは隠しておくような臆病な自分からは卒業していきたい。

年齢を重ねて心から信頼できる友達も増えて、
ダメなところを見せたとしてもそう簡単に嫌われたりしないって
信じられるからこそそう思えるようになってきました。

誰からも嫌われない人間じゃなくて
誰かから嫌われたとしても、誰かに好きなってもらえるように
もっと自分を出せるようになりたいです。

気付いたらこんなに長くなってしまった。
今日は薬飲んだけど痛みが引きそうにない
がんばって少しでも寝なくては。。

鬱々とした文章を書いてしまいましたが私は大丈夫です。

それでは、おやすみなさい。

20130120

無欲であることと、貪欲であることは、同時に成り立つもの？

2013年。

明けましておめでとうございます。

と、何度かつぶやいたし年賀状も出したのですが
実は喪中のため質素なお正月を過ごしております。

うん。

大晦日の朝の突然のことだったし
私と同い年のいとこのお父さんだったので
色々な感情がめぐっているのです。

うまく言葉にできないけれど
なんというか社会人ももうすぐ５年目だし２０代も後半な訳で
もう親のことを支える立場にいなきゃいけないんだよなぁって。
今まで守ってもらってきたおじさんおばさんたちに頼られることは
自分の親から頼られるのとは、感覚がまた違くて
社会的に、守られる立場から守る立場に変わったというか
親族の大人側になったのだなと思ったのです。

なんかさ、自分が成長する事しか考えてないからさ、普段。
自分が歳をとったのと同時に、
親も親戚もいつの間にか歳をとっていて
世代交代が目前だなんてことは考えもしなかった訳ですよ。
今のままの自分だったらこの先何十年かして
自分の事は守れても親の事を守れないではないかと。
今日おばあちゃんちで親たちの会話を聞いてて
そんな事を感じたわけなのです。

うん。

人間、いつ死ぬか分からないわけだし
１日１日を大切にして過ごさないとだよね。
私の周りの大事な人たちを守れる人間になりたいんだ。
それにはまず私がしっかりしないと。
小さな事で悩んでいられないな。

自分に自信がないと悩んでいたけどさ
それは自分を守ることに必死なだけだったのかもしれない。
自分以外の何かを守ろうと思ったら
自信がないとか、そんなことは言ってられない。
やるしかないんだから。

強くなりたい。